شهرام جزایری از مسئولان زندان تقاضای جابجایی بند خود را نموده گفتتن چرا؟ گفته این بانکی ها و نفتی ها و بیمه ای ها و شاندیزی جدید اذیتم می کنن به من میگن آفتابه دزد! ________________مجله مراحم________________ اوایل انقلاب همه خواننده ها قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز .سیاوش قمیشی. کثافت از همون اول شبیه معلم فیزیک بود ________________مجله مراحم________________ ________________مجله مراحم________________ ________________مجله مراحم________________ دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن دیونه غلط کردی بیشور خل و چل وقتی باهم بد میشن : شما خودت فرمودی نخیر آقای محترم هر طور میلتونه خانم مملکت نیست که دیوونه خونس ________________مجله مراحم________________ توف به این شانس :.الان نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم ________________مجله مراحم________________ یکی داشت توی خیابون راه می رفت با خودش گفت به به چه روز خوبی، چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی. به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!! ________________مجله مراحم________________ رفتم سوپر مارکت میگم اقا یه بسته صابون گلنار میخوام صابونو گذاشته تو پلاستیک مشکی انگار نوار بهداشتیه زیر چشمی نگاه میکنه سرشو تکون میده خب لامصب تو میری حموم خودتو با وایتکس میشوری؟؟ ________________مجله مراحم________________ مکالمه حسن روحانی با محمود احمدی نژاد لو رفت ________________مجله مراحم________________ سلامتی اون بچه ای که وقتی رفت سر یخچال ودید هیچی توش نیست یه نگاه ب مادرش کرد و دید چشمای مادرش پراز اشکه و سرش پایینه .. بادستای کوچیکش اشک مامانشو پاک کرد و گفت ：مامان خاک تو سرت با این شوهرپیدا کردنت ________________مجله مراحم________________ مورد داشتیم دختره پست گذاشته شنبه خر است افغانیه کامنت گذاشته مرا فوش میدهی خر پیدٓرٓت است… ________________مجله مراحم________________ دختری سوار تاکسی شد و کنار یک روحانی جوان و زیبا نشست او به روحانی نظر داشت ولی روحانی جوان از قصد دختر با خبرشد و زود پیاده شد… راننده تاکسی که متوجه شده بود به دختر جوان گفت: روحانی شبها درقبرستانی مشغول عبادت است..تو امشب با لباس فرشتها برو و بگو من از طرف خدا آمده ام… دختر جوان رفت و نصفه شب که روحانی مشغول دعا بود به پیش او رفت و درخواست خود را در لباس فرشته گفت… روحانی با هزار زور قبول کرد.. وقتی که کارشون تموم شد دختر ماسک خود را برداشت و گفت: سوپرایز… ! من همون دختر توی تاکسیم….!!!! روحانی هم ماسک خود را برداشت و گفت: زرشک!!! منم راننده تاکسیم..!!! درسته که یوز ایرانی در حال انقراضه… اما پفیوز ایرانی شدیدا در حال افزایشه ________________مجله مراحم________________ ملتی که پای پیاده تا کربلا میروند ولی از پل عابر پیاده نمیروند!!! براستی ریشه اصلی این مشکل که ملتی به فرزند خودش پای پیاده تا کربلا رفتن برای زیارت را می آموزد ولی عبور از روی پل عابر پیاده را برای حفظ جان خودش نمی آموزد , در چیست و در کجاست…؟ ________________مجله مراحم________________ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻﻣﯿﺎﺭﻡ!!! ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ ________________مجله مراحم________________ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﺣﺎﺻﻠﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻋﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻭ ﭘﺸﻪ ﺳﺖ ﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ….ﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺧﺮﻣﮕﺲ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺷﻮووووﻭﻭن ________________مجله مراحم________________ دنیا رو داره آب میبره این یارو رو خواب برده . . . اما دهنش سرویسه . . ________________مجله مراحم________________ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ . کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ!! ؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ والااا، دنبال شوهر میگردن نمیدونن چجوری سر صحبتو باز کنن. ________________مجله مراحم________________ یکشنبه ها مسیحیا میرن کلیسا واسه سلامتی همه دعا میکنن، ۵شنبه بودایی ها میرن به معبد برای صلح جهانی دعا میکنن، .جمعه ها ایرانیا میرن نماز جمعه واسه نصف دنیا آرزوی مرگ میکنن…!!! ________________مجله مراحم________________ دختره میره فروشگاه ورزشی، میگه:آقا ببخشید پرچم ایران دارید؟ فروشنده براش میاره، دختره میگه: میتونم رنگای دیگشم ببینم؟!. . .تو رو قرآن ازدواج فامیلی نکنید ________________مجله مراحم________________ اینم شد گروه!!! یه عده آدم اشغال عوضی با افکار پوسیده دوره هم جمع شدین که چی بشه؟ یک آدم درست حسابی تو این گروه پیدا نمیشه،همه مثل حییوون میچرخین، اون رئیس این گروه از همه عوضی تره، متاسفم که این مدت تو این گروه بودم. صحبت‌های یک عضو جدا شده از گروه داعش قیافه های دوستان الان دیدنیه فدای همتون ________________مجله مراحم________________ یادتونه؟ ________________مجله مراحم________________ میگن هر کی از خونه باباش قهر میکنه میره…. ________________مجله مراحم________________ تصمیم کبرا…. .کبرا ازدواج کرده…. دیگه شوهرش واسش تصمیم میگیره….!!! تو هم دیگه بی خیال کبرا شو…. شوهر داره…. میفهمییییی شوهر….. ________________مجله مراحم________________ دختره ۳۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ ۲۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ , ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!! ﺧﻮﺏ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ , .. ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ , ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ !!! ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ ________________مجله مراحم________________ یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که سیاوش قمیشی هنوز عاشق اینه یه خلوچل داشت گریه میکرد،میگن چته؟… میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!! میگن مگه چى میگفت؟ میگه, نمیدونم, گوش نمیکردم که !! ________________مجله مراحم________________ ________________مجله مراحم________________ ________________مجله مراحم________________ یارو به بچه‌ش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون، که بچش یه گوش نداره , حواست باشه, نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره , ابرو ریزی کنی. مهمون میاد, بچه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه ,شما باید به این بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره, مهمون میگه چرا عزیزم , میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه, عینکشو میخاد سر قبر من بذاره!? ________________مجله مراحم________________ روزی شخصی نزد بزرگی رفت و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم. بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید. ولی چون خودمم اون موقع رفتم بیرون نمیدونم چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!! شرمندتون شدم داداش ببخشید ________________مجله مراحم________________ دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟! میگه بیخیالش شو… میگم چرا ؟؟ میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!! خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم .. ________________مجله مراحم________________ گفتم : دلتنگم. گفت : آنژیو گرافی کن گفتم : چشام خونه. گفت : شاید جسم خارجی تو چشمت رفته گفتم : آب خوش از گلوم پایین نمیره. گفت : فکر کنم انسداد مری داری گفتم دست و پام جون نداره واست نامه بنویسم. گفت : پتاسیم بدنت کم شده. . . آخه یکی نیست به من خنگ بگه چرا عاشق یه دکتر شدی! ________________مجله مراحم________________ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ....ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﯾﻦ ________________مجله مراحم________________ خروسه سرکلاس یواشکی به مرغه میگه : یه نوک میدی؟! مرغه میگه :بروگم شوکثافت….! خروسه اشک تو چشاش جمع میشه میگه بیشعور واسه اِتودم میخواستم!!! ________________مجله مراحم________________ داف های اینده با لب های شتری ________________مجله مراحم________________ ________________مجله مراحم________________ مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم هیچی دیگه داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم ________________مجله مراحم________________ محبت را از آبشار بیاموز که خود سقوط کرد اما…....حالا اما شو نمیدونم !!!ولی تو حالا بیاموز دمت گرم خیلی آقایی ایشالا عروسیت ________________مجله مراحم________________ مقایسه آمار بیماری آقایون و خانمها میگرن :۷۰% خانم ها۳۰% آقایون پوکی استخوان :۹۰% خانمها۱۰% اقایان بیماری های عصبی :۹۰%خانم ها۱۰% آقایان انواع بیماری های عفونی :۸۰% خانم ها۲۰ % آقایان انواع سرطان :۶۰% خانم ها۴۰% آقایان از کار افتادگی کلیه :۷۰% خانمها۳۰ % آقایانآمار مرگ ومیر :۹۹% آقایان ، ۱% خانم ها !!!!!!!! یعنی کجای کار میلنگه ؟؟؟؟؟ ________________مجله مراحم________________ طرف اسم ایدیش زده جوجو، میگم چند سالته؟ میگه: ۳۰حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ ________________مجله مراحم________________ سعید تو فیسبوکش نوشته: استادی که به دلیل عارضه ستون فقرات نمی تونست سر کلاس برای تحویل گرفتن پروژه ها حاضر بشهاما دانشجویان طالب نمره، ببخشید طالب درس! با همکاری معاونت محترم دانشگاه، استاد رو به صورت افقی به دانشگاه آوردن، به صورت افقی در کلاس قرار دادن، تا استاد هم به صورت افقی ارائه ها و پروژه ها رو تحویل بگیرن ________________مجله مراحم________________ تو مترو یه جوری شده که هر کی احساس می کنه یه چیزی تو کیفش اضافیه پا می شه می فروشتش ________________مجله مراحم________________ در تماس تلفنی با غضنفر :الو… غلام_ بدو که داره بچه ات به دنیا می یاد …_ باشه باشه الآن خودمو میرسونمسپس گوشی رو قطع کرد و شروع کرد به دویدندویددویددویدیه لحظه ایستاد و با خودش گفت:الآن که موقع زایمانش نیستاشکال نداره میرم می بینمدویددویددویددویددوید دوباره ایستاد و باخودش گفت:زن من که اصلا حامله نبوداشکال نداره میرم می بینم قضیه چیه؟دویددویددویددوید باز هم ایستاد و باخودش گفت:من که اصلا ازدواج نکردم زن ندارماشکال نداره میرم ببینم قضیه چیه؟دویددویددویددویددویددویددوید یه بار دیگه ایستاد و باخودش گفت:اصلا من که غلام نیستمباز میخواست بدوه.من گرفتمش ________________مجله مراحم________________ اینجا عجب آرامشی داره. فکر میکنید کجا باشه؟ دوبی؟ . . . . اینجا متل قو در مازندران هست ________________مجله مراحم________________ جمله شاخ: صبورانه در انتظار زمان بمان! هر چیز در زمان خودش رخ میدهد. باغبان حتی اگر باغش را غرق آب کند درختان خارج از فصل خود میوه نمیدهند ________________مجله مراحم________________ جمله شاخ: بهترین کار این است که مشکلاتتان را برای مردم تعریف نکنید. نیمی از آن‌ها علاقه‌ای به شنیدنش ندارند و نیمی دیگر هم از شنیدن آن خوشحال می‌شوند… ________________مجله مراحم________________ عمرا اگه اینو شنیده باشیدیشب با اولین پرواز رسیدم لندنرفتم هتلمسئولش ازم پرسید کجایى هستى؟گفتم ایران…گفت داعش؟؟؟گفتم Noooo,اون عراق. آى ام ایرانیان.گفت اوووووه گلشیفته!!گفتم Noooooooo,هموون دااااعش!!! ________________مجله مراحم________________ چرا در ژاپن کسی مرگ بر آمریکا نمیگوید؟پس از جنگ از یکی از مقامات ژاپن پرسیدند:شما تنها کشوری بودید که آمریکا علیه تان از بمب اتم استفاده کرد.قاعدتا شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید پس چرا هیچوقت شعار مرگ بر آمریکا سر نمیدهید؟او پاسخ داد:شعار دادن کار کسانیست که در عمل نمیتوانند کاری انجام دهند! همین که روی میز رییس جمهور آمریکا تلفن پاناسونیک ما نشسته یعنی اینکه ما پیروز شدیم!درود بر مغزهای توانا بجای زبانهای گویا…دوستان بیاین بهم کمک کنید تا آمریکارو شکست بدیم همینکه یه کاری کنیم که رییس جمهور آمریکا وانت پراید سوار شه یعنی اینکه ما پیروز شدیم ________________مجله مراحم________________ این آقاهه مجبوره میفهمی؟ مجبووووور ________________مجله مراحم________________ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ …..” آﻫﻨﮕﯽ ﮐﻪ صبح ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ شنیدم ”o_0گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل هاوایی بلکه اعصابشون آروم شه ________________مجله مراحم________________ یکی گره روسری شو شُل کرد رفت جلو دوربین واسه لایک! یکی بند پوتینشو سفت کرد رفت رو “مین” واسه خاک . . . . به اشتراک بگذارید
